我们都难免会遇上孩子情绪失控。尖叫哭闹样样来，身为爸妈却不知道能怎么帮助他，心里充满无力和心疼，甚至有时会克制不住自己的脾气，更觉得自己好失败??打压？忽视？这样做真的好吗？我们该怎么面对孩子的情绪失控？今天妈咪爱整理了资深幼教老师提供的实战经验「一个心法、五个步骤」，让我们一起拥抱孩子内心的焦虑和挫折，一步步处理情绪！

孩子的眼泪，你读懂了吗

一方面因为孩子的表达能力尚未成熟，一方面可能因为他的经验是只有哭闹才有人回应，所以在他需要被注意的时候，选择了用哭闹来表达，但其实背后没说清楚的沮丧、焦虑、挫折是：「我有情绪、我有需求，希望你们注意我。」当孩子哭闹，而我们却无能为力时，很容易出现两种反应：忽视，以及打压。也许我们能得到暂时的效果(因为没有人理而放弃哭闹，或者被打被骂而吓到安静)，但其实，父母的这两种反应对孩子伤害很大⋯⋯

忽视，会让孩子渐渐失去安全感。打压，会让孩子自卑地否定自己。孩子的情感需求没有被满足，对未来发展会有很大的影响，千万别觉得「打一打他就乖了」或者「不理他就没事了」，这些都会在孩子心中留下伤痕。

那么，我们到底该怎么做呢?今天跟大家分享一个心法、五个步骤，我们一起学习，照顾到孩子的无助与沮丧!

心法原则先处理心情，再处理事情

千万别在孩子情绪失控的状态下说教，只会造成反效果!

这个原则其实就贯穿了整个处理的步骤，接下来会一步一步解说

步骤一把否定批判憋回去

——你以为你在否定行为，孩子以为你在否定他

当我们说：「不准哭!」「不要闹了!」「你又乱丢东西!」「怎么那么皮!」我们心里可能是想纠正孩子此刻的行为，但孩子心里接收到的是「妈咪不喜欢我，妈咪在否定我⋯⋯」长期下来很容易导致孩子的自我价值感低落，甚至觉得不被爱，长成难以弥补的伤害，我们能做的，就是戒掉一时的嘴快!

步骤二描述情境、命名情绪

——帮助孩子表达，减少无助感，并用语言描述情绪，同理他的感受，前面我们说过，孩子哭闹一部分的原因是他不知道如何表达，所以我们这时候就可以先帮助他(也是在示范)描述现在的情境以及他的情绪，一方面可以减少孩子的无助感(因为他知道你接收到他想表达的意思了)，另一方面也藉由同理孩子的感受，来安抚他当下的心情

例如：

「妈咪知道你很生气，因为你现在想要吃饼干。」

「你现在很难过，因为你很想继续玩，还不想回家，对吗?」

有时候，这样简单的句子就能让孩子平静下来，多练习几次就会发现没有那么难!

步骤三陪伴孩子找情绪出口

——憋住的情绪，可能长成暴力/自卑，不如给孩子多一点时间宣泄，东方含蓄的文化很少教我们如何处理负面情绪，只规定「不能表现出来」，不能哭、不能生气、不能软弱⋯⋯我们从小被这样教育到大，很自然也会拿这一套来规范孩子，但其实，没有被表达或释放出来的情绪，憋在心中很容易「内伤」，甚至默默长成暴力或自卑，在不伤害他人的情况下，给孩子久一点时间，陪在他身边，让他知道他可以安心的宣泄情绪，是很好的帮助，也是珍贵的教育机会。难过的时候，可以这样说：「如果难过就先哭一下，妈妈陪着你」，生气的时候，可以给孩子一种安全发泄的建议：「生气的话可以槌这个枕头，发泄一下」

步骤四：教孩子下次如何表达

——拥抱、深呼吸帮助孩子平静，让孩子知道用说的比用哭的有效，等孩子发泄得差不多，我们可以拥抱他、和他一起做深呼吸(这两个方法实测满有效的～)，前面说「千万别在孩子情绪失控时说教」，当孩子平静下来后，才能真的听进去你说的话，这个时候要做的不是指责或检讨他刚才的行为，而是温和且坚定的告诉他：「刚刚妈咪不知道你要什么，因为你一直哭，妈咪听不懂。下次你可以这样说⋯⋯」透过一次次教导孩子正确表达，慢慢的孩子就会知道，清楚说出自己的需求，比起哭闹还要能达到目的。

步骤五提供孩子新的选择

——用正向叙述取代否定句，给孩子「选择」，而非命令

如果只讲否定句(不要拿剪刀!不准画在墙上!)，孩子反而会手足无措，不知道该怎么做(所以可能会继续原本的行为)，这时候我们可以改说正向的叙述，再加上一个「选择」，给孩子一些自主性和空间，有时候孩子喜欢唱反调，所以比起命令句，给孩子两个选择，他们反而会真的从两者之中做一个选择去做喔!(偷偷说，这招真的很好用～)

比如：

当孩子不想睡觉，比起直接命令「去睡觉!」，可以试试这么说：「今天你想盖这条被被，还是想要睡在睡袋里呢?」当孩子画画在墙上，比起说「不准画!画在纸上!」，可以这么说：「我们来画在别的地方看看，你想画在画本上，还是想要画在这张白纸上呢?」

最后要提醒妈咪们的是，这些改变刚开始做起来会觉得很难，而且也不是特效药，不是用了一次就能立刻成功，我们需要时间慢慢改变，孩子也需要时间慢慢学习，在我们感到挫败的时刻，可以这样提醒自己：我们要的不是孩子当下不哭，而是未来，我们无法陪在他身边的时候，他能否自己擦干眼泪，重新出发。